14 Juil 2010
Facebook ne vient pas avec un manuel d’instructions. Comme il y aura toujours quelqu’un quelque part qui demandera : « C’était écrit où, que je devais pas amener mon walkman dans la piscine ? », voici 35 règles qui guideront votre hygiène sur les réseaux sociaux.
Ce texte est issu de notre #26 : Spécial Médias Sociaux.
---
1. Écrire en anglais.
If you’re not anglophone and you are dont wrote english really well, ben écris en français, bout de viarge !
2. Télécharger une photo de ton repas pendant que tu es au resto, avec ton iPhone.
Sur le moment, ça peut sembler être une bonne idée. Malheureusement personne, à part toi, n’est intéressé par le contenu de ton assiette. C’est fou, hein ?
3. Écrire un post, constater que personne n’a commenté et rédiger deux heures plus tard un commentaire pas plus intéressant sur ce même statut ou, pire, reposter ton statut en finissant : « Allo ? Quelqu’un !!! »
Tu sais, le malaise qu’on ressent envers les bijoux en pics de guitare d’Annie Dufresne ? Ben, c’est un peu ça qu’on ressent envers toi.
4. Rédiger des statuts qui comportent en moyenne deux fautes par mot.
Au lieu de créer trois groupes par jour, on te suggère fortement d’abandonner Facebook, de retourner t’user le fond de culotte sur les bancs d’école et apprendre la différence entre « ça » et « sa ». Sais-tu claire ?
5. Écrire en texto, du genre « T BELLE ! C B+VRAii T LA PLUS HOTT ».
On se donne même pas la peine d’en parler.
6. Namedropper tes amis-vedettes sans arrêt et leur donner des nicknames grossiers.
Ok, on nommera personne, mais même l’autre fois quand on en parlait avec Peter The Pointe et Cœur de Patate, ben, eux aussi, ils trouvaient ça gossant. Pis non, on n’est pas jaloux, on se sent juste mal pour toi.
7. Publier de grandes vérités.
« L’intelligence, c’est comme la confiture, moins on en a, plus on l’étale. ». Hé fille ! Nous aussi, on a un dictionnaire de citations à la maison.
8. Liker systématiquement tous les statuts d’une même personne.
À moins que tu ne sois une groupie finie, c’est inacceptable. Et surtout, ne like pas tes propres statuts…
1-800-Insécure.
9. Twitter sur Facebook.
Tes tweets se ramassent par défaut dans tes statuts Facebook ? Pas une bonne idée. Twitter et Facebook sont deux médias fort différents, et les usagers du livre des visages se foutent profondément de retweetage via RF #jemencalisse.
10. Poster des messages amoureux du type : « Si tu as un homme merveilleux dans ta vie, copie ce message dans ton statut ».
C’est la version 2.0 des chansons dédiées à sa tendre moitié à CKOI. Et non, c’est pas cute, c’est gênant !
11. Écrire chaque dimanche que tu es « tellement lendemain de veille ».
Ça nous est tous arrivé de boire et d’être lendemain de veille. Ça peut aller si tu t’es réveillé dans le vomi de David La Haye, sinon, ça ne vaut pas la peine de partager ça avec nous.
12. Être déprimé.
Tout comme toi, on est humain et ça nous arrive d’être déprimé. Dans ce temps-là, on se claque
4-5 capsules d’oméga 3 en écoutant deux coffrets de CSI Miami et on passe par-dessus. Mais ce n’est pas une raison pour arrêter d’être déprimé. Non. Continue à essayer de faire pitié, parce que, des fois, ça fait notre journée.
13. Prendre le temps d’écrire « C’est fou ! C’est malade ! » quand tu es dans un party.
C’est sûr que si tu es dans un party, que tu donnes la peine de sortir ton iPhone, que tu te rends
sur Facebook et que tu ouvres ta page pour écrire ça, c’est que c’est sûrement pas si malade que ça…
14. Avoir un profil commercial.
On ne sait pas comment t’expliquer la différence entre les groupes et les profils. Mais on peut te dire que si, par exemple, la « Louve du FNC » débarque dans nos friend requests, on va peser sur ignore avec délectation.
15. Avoir un profil de couple.
Comment transformer en mots la sensation que l’on ressent quand on croise le profil de « Pat et Annie » ? Difficilement.
16. Choisir un nom ghetto.
Miiss Gooolld Liiciious, il est temps pour toi de faire face à la réalité, tu as passé toute ta vie à Saint-Bruno, pas dans le Bronx.
17. Avoir une voiture comme photo de profil.
Tu n’es pas une voiture.
18. Être plus que un sur ta photo.
Quand on tombe sur ton profil et qu’on voit trois jeunes filles souriantes dans une soirée branchée, euh, s'cuse, mais on sait pas t’es laquelle.
19. Prendre une photo webcam.
Quand dans ton dernier album de photos, on te voit dans ta chambre qui tend ta caméra à bout de bras et qui fait 47 moues à peu près similaires, tu sauras que la seule raison pour laquelle on ne t’a pas défriendé, c’est pour en rire avec d’autres amis. Si en plus, tu t’es donné la peine d’écrire un
petit mot en Lucida Handwriting dans le bas, tu es sûrement notre fond d’écran du mois.
20. Mettre une photo de son bébé.
Chère nouvelle maman, on ne veut pas te faire peur, mais chaque fois que tu postes quatre albums du petit Jacob dans ton placenta, on souhaite en secret que ton enfant finisse comme Elizabeth Blouin-Brathwaite.
21. Décliner une invitation à un événement qu’on t’a envoyée en répondant sur le wall, par politesse, que tu es à Dublin.
On ne t’a jamais demandé un papier du médecin et tu sais pourquoi ? Parce qu’on s’en crisse.
22. Répondre « attenting » à un événement où tu ne comptes pas aller.
Ton âme sera probablement victime de combustion spontanée sous peu.
23. Sursolliciter tes amis Facebook avec tes invitations.
Ce n’est pas parce que tu les spammes comme un maniaque qu’ils vont venir à tes soirées de marde à Crémazie.
24. Poster un quiz.
Petite cousine, on ne veut pas savoir quel genre de frencheuses ou quelle genre de pute tu es. Tu es
du type escorte ? Ok, ça passe, mais garde-toi une petite gêne la prochaine fois.
25. Écrire un message de type retrouvailles du genre : « OMG ! Ça fait depuis le secondaire qu’on s’est vus, ça serait le fun d’aller prendre un café ».
Dude, Dieu n'a pas inventé les conventums pour rien.
26. Chercher le bouton dislike.
On va le dire rien qu’une fois, il n’y a pas de boutons dislike. Pis non, c’est pas drôle, hihi.
27. Écrire des messages personnels sur le wall à des gens que tu as croisés 3 fois à la cafétéria dans la file des micro-ondes au secondaire. « Salut, toi, comment vas-tu ? Eh bien, moi, j’ai deux belles puces. Ariane a 8 ans, Juliane en a 6. Elles vieillissent si vite. C’est fou ! je ne suis plus avec Simon, mais ça va quand même, même si des fois, c’est pas facile d’être une mère monoparentale et toi, comment tu vas ? J’ai hâte d’avoir de tes nouvelles. Bisous, mon numéro, c’est 450-525-0078. Appelle-moi ! »
Ne pense pas que tu peux tout mettre sur le dos de la maternité.
28. Ne pas avoir de mur.
On trouve ça louche. Ok, si tu étais Guy Cloutier, on comprendrait, mais là, on trouve ça juste cave, maudit pissou.
29. Ne pas avoir de mur.
Ok, on vient d’apprendre que c’est pas parce que tu es un pissou, mais parce que tu nous as
bloqués de ton mur. Ben, mon tabarnak !
30. Jouer à Farmville, Mafia Wars et toutes les applications dans ce genre-là.
Parce que c’est le nouveau : « Hé, savais-tu que je faisais du grandeur nature le dimanche
sur le Mont-Royal ? »
31. Surveiller les événements auxquels ton ex que tu aimes toujours assiste.
Oh, s'cuse, on avait oublié que toi aussi tu trippes sur la musique « glitch dub »...
32. Devenir l’ami de la nouvelle fréquentation d’un de tes amis tout de suite après leur premier french.
Le truc, c’est d’attendre qu’il l’ait engrossée avant de l’ajouter.
33. Entamer la conversation et ensuite, attendre que l’autre anime la conversation sur le chat.
Ça se faisait pas au téléphone, ça ne se fait pas plus sur Internet.
34. Être « in a relationship ».
Encore une fois, on dit « patience ». Lorsque tu vas réaliser deux semaines plus tard que vous
concubinez avec une MTS ambulante — tsé tous ses amis que vous avez en commun — doublée d’un adulescent bipolaire, vous regretterez votre geste comme ce tribal que vous avez dans le bas du dos.
35. Rester ami avec un ex qui te fait chier juste pour avoir l’air plus mature.
La maturité, ce n’est pas de faire semblant d’avoir une vie sensationnelle entre New York et
Londres quand, en réalité, tu passes ton temps sur son wall à checker ses nouvelles photos et surtout ses nouvelles amies. Nous ne sommes pas dupes, lui non plus.
Pour lire d'autres articles de notre Spécial Médias Sociaux :
- Pierre Côté est spécial
- Sur les traces de Mark Zuckerberg (le gars de Facebook)
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1. Écrire en anglais.
If you’re not anglophone and you are dont wrote english really well, ben écris en français, bout de viarge !
2. Télécharger une photo de ton repas pendant que tu es au resto, avec ton iPhone.
Sur le moment, ça peut sembler être une bonne idée. Malheureusement personne, à part toi, n’est intéressé par le contenu de ton assiette. C’est fou, hein ?
3. Écrire un post, constater que personne n’a commenté et rédiger deux heures plus tard un commentaire pas plus intéressant sur ce même statut ou, pire, reposter ton statut en finissant : « Allo ? Quelqu’un !!! »
Tu sais, le malaise qu’on ressent envers les bijoux en pics de guitare d’Annie Dufresne ? Ben, c’est un peu ça qu’on ressent envers toi.
4. Rédiger des statuts qui comportent en moyenne deux fautes par mot.
Au lieu de créer trois groupes par jour, on te suggère fortement d’abandonner Facebook, de retourner t’user le fond de culotte sur les bancs d’école et apprendre la différence entre « ça » et « sa ». Sais-tu claire ?
5. Écrire en texto, du genre « T BELLE ! C B+VRAii T LA PLUS HOTT ».
On se donne même pas la peine d’en parler.
6. Namedropper tes amis-vedettes sans arrêt et leur donner des nicknames grossiers.
Ok, on nommera personne, mais même l’autre fois quand on en parlait avec Peter The Pointe et Cœur de Patate, ben, eux aussi, ils trouvaient ça gossant. Pis non, on n’est pas jaloux, on se sent juste mal pour toi.
7. Publier de grandes vérités.
« L’intelligence, c’est comme la confiture, moins on en a, plus on l’étale. ». Hé fille ! Nous aussi, on a un dictionnaire de citations à la maison.
8. Liker systématiquement tous les statuts d’une même personne.
À moins que tu ne sois une groupie finie, c’est inacceptable. Et surtout, ne like pas tes propres statuts…
1-800-Insécure.
9. Twitter sur Facebook.
Tes tweets se ramassent par défaut dans tes statuts Facebook ? Pas une bonne idée. Twitter et Facebook sont deux médias fort différents, et les usagers du livre des visages se foutent profondément de retweetage via RF #jemencalisse.
10. Poster des messages amoureux du type : « Si tu as un homme merveilleux dans ta vie, copie ce message dans ton statut ».
C’est la version 2.0 des chansons dédiées à sa tendre moitié à CKOI. Et non, c’est pas cute, c’est gênant !
11. Écrire chaque dimanche que tu es « tellement lendemain de veille ».
Ça nous est tous arrivé de boire et d’être lendemain de veille. Ça peut aller si tu t’es réveillé dans le vomi de David La Haye, sinon, ça ne vaut pas la peine de partager ça avec nous.
12. Être déprimé.
Tout comme toi, on est humain et ça nous arrive d’être déprimé. Dans ce temps-là, on se claque
4-5 capsules d’oméga 3 en écoutant deux coffrets de CSI Miami et on passe par-dessus. Mais ce n’est pas une raison pour arrêter d’être déprimé. Non. Continue à essayer de faire pitié, parce que, des fois, ça fait notre journée.
13. Prendre le temps d’écrire « C’est fou ! C’est malade ! » quand tu es dans un party.
C’est sûr que si tu es dans un party, que tu donnes la peine de sortir ton iPhone, que tu te rends
sur Facebook et que tu ouvres ta page pour écrire ça, c’est que c’est sûrement pas si malade que ça…
14. Avoir un profil commercial.
On ne sait pas comment t’expliquer la différence entre les groupes et les profils. Mais on peut te dire que si, par exemple, la « Louve du FNC » débarque dans nos friend requests, on va peser sur ignore avec délectation.
15. Avoir un profil de couple.
Comment transformer en mots la sensation que l’on ressent quand on croise le profil de « Pat et Annie » ? Difficilement.
16. Choisir un nom ghetto.
Miiss Gooolld Liiciious, il est temps pour toi de faire face à la réalité, tu as passé toute ta vie à Saint-Bruno, pas dans le Bronx.
17. Avoir une voiture comme photo de profil.
Tu n’es pas une voiture.
18. Être plus que un sur ta photo.
Quand on tombe sur ton profil et qu’on voit trois jeunes filles souriantes dans une soirée branchée, euh, s'cuse, mais on sait pas t’es laquelle.
19. Prendre une photo webcam.
Quand dans ton dernier album de photos, on te voit dans ta chambre qui tend ta caméra à bout de bras et qui fait 47 moues à peu près similaires, tu sauras que la seule raison pour laquelle on ne t’a pas défriendé, c’est pour en rire avec d’autres amis. Si en plus, tu t’es donné la peine d’écrire un
petit mot en Lucida Handwriting dans le bas, tu es sûrement notre fond d’écran du mois.
20. Mettre une photo de son bébé.
Chère nouvelle maman, on ne veut pas te faire peur, mais chaque fois que tu postes quatre albums du petit Jacob dans ton placenta, on souhaite en secret que ton enfant finisse comme Elizabeth Blouin-Brathwaite.
21. Décliner une invitation à un événement qu’on t’a envoyée en répondant sur le wall, par politesse, que tu es à Dublin.
On ne t’a jamais demandé un papier du médecin et tu sais pourquoi ? Parce qu’on s’en crisse.
22. Répondre « attenting » à un événement où tu ne comptes pas aller.
Ton âme sera probablement victime de combustion spontanée sous peu.
23. Sursolliciter tes amis Facebook avec tes invitations.
Ce n’est pas parce que tu les spammes comme un maniaque qu’ils vont venir à tes soirées de marde à Crémazie.
24. Poster un quiz.
Petite cousine, on ne veut pas savoir quel genre de frencheuses ou quelle genre de pute tu es. Tu es
du type escorte ? Ok, ça passe, mais garde-toi une petite gêne la prochaine fois.
25. Écrire un message de type retrouvailles du genre : « OMG ! Ça fait depuis le secondaire qu’on s’est vus, ça serait le fun d’aller prendre un café ».
Dude, Dieu n'a pas inventé les conventums pour rien.
26. Chercher le bouton dislike.
On va le dire rien qu’une fois, il n’y a pas de boutons dislike. Pis non, c’est pas drôle, hihi.
27. Écrire des messages personnels sur le wall à des gens que tu as croisés 3 fois à la cafétéria dans la file des micro-ondes au secondaire. « Salut, toi, comment vas-tu ? Eh bien, moi, j’ai deux belles puces. Ariane a 8 ans, Juliane en a 6. Elles vieillissent si vite. C’est fou ! je ne suis plus avec Simon, mais ça va quand même, même si des fois, c’est pas facile d’être une mère monoparentale et toi, comment tu vas ? J’ai hâte d’avoir de tes nouvelles. Bisous, mon numéro, c’est 450-525-0078. Appelle-moi ! »
Ne pense pas que tu peux tout mettre sur le dos de la maternité.
28. Ne pas avoir de mur.
On trouve ça louche. Ok, si tu étais Guy Cloutier, on comprendrait, mais là, on trouve ça juste cave, maudit pissou.
29. Ne pas avoir de mur.
Ok, on vient d’apprendre que c’est pas parce que tu es un pissou, mais parce que tu nous as
bloqués de ton mur. Ben, mon tabarnak !
30. Jouer à Farmville, Mafia Wars et toutes les applications dans ce genre-là.
Parce que c’est le nouveau : « Hé, savais-tu que je faisais du grandeur nature le dimanche
sur le Mont-Royal ? »
31. Surveiller les événements auxquels ton ex que tu aimes toujours assiste.
Oh, s'cuse, on avait oublié que toi aussi tu trippes sur la musique « glitch dub »...
32. Devenir l’ami de la nouvelle fréquentation d’un de tes amis tout de suite après leur premier french.
Le truc, c’est d’attendre qu’il l’ait engrossée avant de l’ajouter.
33. Entamer la conversation et ensuite, attendre que l’autre anime la conversation sur le chat.
Ça se faisait pas au téléphone, ça ne se fait pas plus sur Internet.
34. Être « in a relationship ».
Encore une fois, on dit « patience ». Lorsque tu vas réaliser deux semaines plus tard que vous
concubinez avec une MTS ambulante — tsé tous ses amis que vous avez en commun — doublée d’un adulescent bipolaire, vous regretterez votre geste comme ce tribal que vous avez dans le bas du dos.
35. Rester ami avec un ex qui te fait chier juste pour avoir l’air plus mature.
La maturité, ce n’est pas de faire semblant d’avoir une vie sensationnelle entre New York et
Londres quand, en réalité, tu passes ton temps sur son wall à checker ses nouvelles photos et surtout ses nouvelles amies. Nous ne sommes pas dupes, lui non plus.
Pour lire d'autres articles de notre Spécial Médias Sociaux :
- Pierre Côté est spécial
- Sur les traces de Mark Zuckerberg (le gars de Facebook)
BAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! J'ADORE!!!
13 Mai 2011 | Jo
Je suis d'accord avec bien des trucs.
& en désaccord avec d'autres.
j'aimerais bien voir votre page fb, en enlevant tout ces trucs de la liste, le réseau social qu'est fb vous sert à quoi?
9 Mars 2011 | Olivier
Ah ah ah très drôle comme liste, et d'accord pour la plupart, mais j'ajouterais comme truc à proscrire:
#36. Mettre en photo de profil la photo de quelqu'un d'autre (ex.: d'un joueur d'hockey... pire d'un joueur de hockey dans sa voiture!!)
Mais concernant les points 18 et 20, plus que un sur la photo de profil et mettre bébé, j'étais tellement d'accord avant d'avoir un bébé, mais maintenant que je suis maman, je dois avouer que j'ai succombé, mais jamais juste bébé, plutôt bébé et moi. Traitez-moi de gaga ou de quétaine, j'assume! ;-P
27 Fév 2011 | Céleste
facebook est la preuve que le salair moyen annuel est de 21000$ heureux son les simple d esprit.
25 Fév 2011 | francois mckinnon
nice ;)!!
24 Fév 2011 | Jessica
C'est drôle de voir à quel point certains se sentent attaquer !
Faut prendre ça avec un grain de sel .
24 Fév 2011 | Caroline Massé
Pour ceux qui n'auraient pas compris :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Ironie
23 Fév 2011 | Catherine Perreault-Lessard
pour le point 34 ont dit ITSS et non MTS au moin renseigné vous!!!!
23 Fév 2011 | mick
4. Rédiger des statuts qui comportent en moyenne deux fautes par mot.
Au lieu de créer trois groupes par jour, on te suggère fortement d’abandonner Facebook, de retourner t’user le fond de culotte sur les bancs d’école et apprendre la différence entre « ça » et « sa ». Sais-tu claire ?... Sais-tu Claire? Tu sais Claire!
23 Fév 2011 | UnCave
C'est amusant, mais j'ai une remarque à faire. Chaque fois qu'il est question de maternité, il en est question de façon dégradante. Vous parlez d'engrosser et de bébé dans le placenta (ce qui relève aussi d'une grande ignorance...), de la non-pertinence des photos de nos enfants.
Je suis d'accord avec un autre commentaire comme quoi, selon ces règles du "comment se comporter sur facebook", il n'y a plus rien à faire, à dire ou à voir sur facebook. Et j'approuve également ceux qui vous propose d'utiliser simplement les fonctions limited profile...
22 Fév 2011 | MamZell
Il me prenait d'envie de rédiger une long commentaire, mais je vais éviter d'étaler ma science au risque d'instruire les auteurs.
J'espère tout du moins pour eux que lors de l'ecriture sur un coin de table en lendemain de veille sans relecture de l'article, il se sont sentis intéressants... ca ne depasse pas le niveau de réflexion d'un brun d'un brin d'herbe.
Sérieusement, au lieu de perdre son temps a écrire des inepties, sortez profiter de la neige, au moins l'internet sentira moins mauvais!
22 Fév 2011 | vfloz
Let it be "ostie".
22 Fév 2011 | Alexandra
J'ai envie de dire à ceux qui commente en disant des choses comme :
"P'tite gang de hipster fatiguant qui pense toujours qu'on ne devrait juger que par eux.. vous êtes tout aussi fatiguant avec votre p'tite liste qui a trop d'insides pis pas assez de bonne jokes.. "
ou
"T'es payé au mot c'est ça l'astuce?"
que cet article a clairement une visée humoristique...
Il est clair que le (ou les) auteur(s) n'avaient pas une visée normative, mais bien descriptive en écrivant l'article; il ne s'agit pas de nous montrer comment devrais être facebook, mais comment il "est" sur un ton humoristique. L'on ne fait que décrire avec un ton satirique la réalité qu'est le réseau social "facebook" ici. Le but visé ici est de faire rire et non de dicter une loi facebook officielle: comme le titre le dit, il s'agit de "lois non écrites". Si l'on veut lire sur des sujets plus "sérieux" qui nous obligent à obéir aux règles on ira consulter des ouvrages comme la constitution du Canada et peut-être après l'avoir lu, on sentira le besoin de les critiquer.
Alors la prochaine fois que vous lirez un article de ce genre ne critiquez pas la personne qui l'écrit, mais plûtot le contenu en question. Et rappellez-vous que ce genre d'article n'a aucune visée normative, mais seulement descriptive...
P.S. : si l'on ne veut pas faire rire de soi on reste chez soi...
22 Fév 2011 | SPP
Je comprends pas pourquoi tout le monde semble si fâché, la plupart des "règles" ici décrites, sont vraies! Y'a des chose à publier, d'autre non. Y'a des façons de commenter et de "liké" sans spammer tout le monde!
Moi j'ajouterais:
Ne pas commenter lorsque tes propos n'ont aucun rapport avec la publication! Envoie plutôt un message!
22 Fév 2011 | JM
Hmmm hmmm...
Étonnant, même fracassant de constater que la plupart des gens qui ont réagi à propos du point sur les fautes d'orthographe ont fait en moyenne 2 fautes dans leur message.
22 Fév 2011 | M. B.
Très drôle. Par contre le cas du statut en anglais bourré de fautes...admettons que je suis d'accord mais que j'ai, disons, juste une chose à dire: on n'est pas "attenTing" à un "event" mais bien "attenDing" ;)
Mais il faut croire que les fautes ...ça arrive à tout le monde (ne surtout pas lire ici que j'approuve les fautes...oh God, non! - et encore moins dans les statuts de gens qui se présentent à des fonctions électives...là j'ai peur!)
22 Fév 2011 | laurence
C'est facile de chialer, mais c'est encore plus facile de faire le ménage dans votre liste d'amis, pis utiliser "limited profile"
P'tite gang de hipster fatiguant qui pense toujours qu'on ne devrait juger que par eux.. vous êtes tout aussi fatiguant avec votre p'tite liste qui a trop d'insides pis pas assez de bonne jokes..
22 Fév 2011 | Ju
Wow, moi j'en veux plus!
1 Fév 2011 | Jaz
D'accord avec la plupart! Quoique la critique contre les fautes d'ortographes n'est pas très constructives étant donné le nombre de fautes dans cet article. Une seule chose m'a dérangé: si ta des amis anglophones et que tu écris un status qui les concerne, c'ezt pas vraiment une option de l'écrire en anglais... Billingue ou pas!
#40: ceux qui écrive le temps qu'il fait!
( vous savez, il y a la météo pour ça!!)
22 Jan 2011 | Nessa
#36. Faire un profil facebook à son animal de compagnie et harceler ses amis pour qu'ils deviennent amis avec lui.
(On s'en caliss!)
#37. Écrire à chaque jour pendant 2 semaines comme statut que le rush de fin de session est tellement pénible, tout en continuant à mettre des photos des soirées auxquels cette personne est aller durant la même période.
(T'es juste pas crédible!)
#38. Écrire dans son statut que tu vomis ta vie suite au plus gros party de la saison, alors que tu travailles le lendemain et que tu as des collègues de travail dans tes amis.
(Si tu met du monde dans la marde lorsque tu rentres pas travailler, au moins dit pas que c'est parce que tu as brossé comme un cave.)
3 Déc 2010 | Sue
le pire pour moi étant lorsqu'ils publient des photos de couple où ils s'embrassent pris... par eux-mêmes... Là je dis STOP!
20 Août 2010 | mathilde
Précision à propos de la citation du # 7: il aurait fallu lire «La culture, c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale.» (et non «l'intelligence»).
18 Août 2010 | Anne Marie
Super!!!!
17 Août 2010 | alex
Il manque un point sur les 28 albums photos de chats de certains.... J'en ai même vu un avec une séquence de 20 photos sur les hamsters du gars.
1 Août 2010 | m-c
Selon moi, les points 4 et 5 sont ceux à lesquels nous devrions nous attarder plus sérieusement. Malgré une éducation de très courte durée, je m'efforce, au plus fort de mes capacités, a maintenir un français convenable pour ne pas nuire a ma langue et aux générations futures. Le français est une langue où les fautes sont choses courantes, Ce qui me choque au plus haut point en lisant ces textes ou ¨statuts¨, digne des plus hautes formes de dyslexie, c'est de m'apercevoir qu'ils sont rédigé par des jeunes fraîchement sortie de l'université!! WOW!!
31 Juil 2010 | Junior N.
Pour revenir au #1, que fait-on des gens qui ont des amis anglophone? Et si on s'adresse à eux en écrivant des status an anglais?
Moi aussi je suis pas fan de ces dits status, mais j'amène mon point de vu voisin quand même.
J'aime beaucoup les # 16 et 17!
29 Juil 2010 | Mathieu Létourneau | Montreal
Il y a pas mal de choses sur lesquelles je suis d'accord. Moi, il y a une chose qui m'énerve. L'utilisation du vocabulaire anglais au travers du vocabulaire français. Pourquoi dire que tu as écrit "attending" à un événement ? Voyons, on est tous capable de dire qu'on est "présent". Ça fait pas plus mal, c'est pas moins cool et puis Facebook en FRANÇAIS ça existe ! Arrêter de vouloir faire international, "jet set" ou branché, c'est ridicule tout ces anglicismes.
29 Juil 2010 | David
@Isa : tu sais que rien ne t'oblige à suivre ces règles, n'est-ce pas ? Et que le fond de l'article consiste à divertir, non ? Allez, reste naturelle !
27 Juil 2010 | Marion Megglé | Montréal
Pffffftt...! C'est donc ben stupide comme chronique. Un peu comme les magazines féminins qui nous disent comment penser, quoi porter, ou aller... Restez naturel !
27 Juil 2010 | Isa
"hide" c'est bien pratique
26 Juil 2010 | Aurélie
J'ai repiqué 2 éléments de cette liste que j'ai inséré sur le Panthéon de la kétainerie.
Je t'ai crédité avec un lien sur cette page.
23 Juil 2010 | Pierre Arpin
moi...je clique j'aime !
23 Juil 2010 | Sandra Raymond
@Analyste Media : Célibataire sans enfants? Avec ou sans fin de semaine de garde? avec ou sans anti-dépresseurs?
22 Juil 2010 | Nina Samson
Ok, si j'écoute à la lettre vos 35 règles... Y'A CRISSEMENT PLUS RIEN À FAIRE SUR FB, AUSSI BIEN SUPPRIMER MON COMPTE!
Pour ma part, la seule chose que je déteste des utilisateurs Facebook, sont ceux qui écrivent des status en majuscule.
22 Juil 2010 | Patrick Duval
@Michel Plante: Vous êtes payé à rien faire, c'est ça l'astuce?
21 Juil 2010 | Mathieu Létourneau | Montreal
Les photos d'enfants : PU CAPABE. Il serait temps que la nouvelle génération écoute le monologue de Clémence Desrochers avec la petite fille qui écoute les enregistrements de sa mère... Le sujet étant que la maternité n'est pas une assurance de bonheur et d'épanouissement. La vie a de multiples facettes!
21 Juil 2010 | Analyste Media
Comme c'est branché et à la mode de mépriser les gens! Ceux qui vous dérangent sur Facebook, vous savez que personne ne vous oblige à les garder comme amis, et que vous pouvez bloquer leurs publications tout en restant amis avec eux? Si vous vous foutez éperdument que votre voisine accouche d'une seconde à l'autre, gageons que vous ne lui dites même pas bonjour quand vous la croisez sur la rue....Pourquoi alors c'est votre amie sur Facebook? Pour avoir l'air hot et avoir le plus d'amis possible? Alors si c'est le cas, j'ajouterai: 40- Avoir 567 amis Facebook dont la vie, la famille, les passe-temps et l'existence entière ne nous intéresse nullement.
21 Juil 2010 | Léonie
T'es payé au mot c'est ça l'astuce?
21 Juil 2010 | michel plante | montréal
Caline que c'est bête et frustré ça... tu en as mis du temps pour mépriser tout le monde qui a l'air de bonne humeur...
21 Juil 2010 | Nina Samson
À la lecture de l'étiquette : morte de rire! À la lecture des commentaires : Envie de brailler!
@ Jeck : le # 4 tu devrais le prendre au sérieux, le reste tu peux en rire.
@ S. : Excellent exemple de statut emmerdant avec des phrases de 10 pieds de long sans point ni virgule! Très drôle! Oups... à moins que ce ne soit vraiment ton commentaire??? Heu...
@ tous les autres : vous avez fait ma journée ; )
20 Juil 2010 | isa
Très comique ça dû te faire du bien de te défouler j'espère que tu prends ça avec humour aussi et que tes pas sérieuse parce que je me dirais que tu peux être plus intelligente et dire que personne n'est pareil et que oui il y aura toujours des gens qui vous aimer faire ces genre de chose là. Je pourrais même faire une étiquette sur la conduite, mais tu crois pas que ça serait une perte de temps, parce que le monde s'en criss que tu n'apprécie pas sa conduite ou ben ses trippe de facebook. Aller, j'espère juste pas que tu tiens à changer le monde avec ça...parce que pauvre toé!
19 Juil 2010 | S.
39. Poster une photo de chacun de tes nouveaux tattoos. Tu les fais pour toi ou pour te créer des albums photos ben "wild"? Quand même que tu sois une fille, on sen criss que t'aies un sleeve et encore plus que t'aies designé ton propre barbeau. Ca nous impressionne pas pantoute. C'est lette anyways.
18 Juil 2010 | Raphaelle Brault
Lol lol julie jadore!
17 Juil 2010 | Max
Vous en avez oublié un maudite gang et mis une couple dont on se fout éperdument. Vraiment dommage, car vous auriez réellement pu faire un vraiment compte d'étiquette auquel au pourrait référer des connaissances ou des n00b. Ça me porte à questionner si c'est un joke ou du sérieux.
17 Juil 2010 | jeck
#39 - Nous innonder avec des sacrament de vidéos (musiques ou autres...), ça fait chier. Écoute, vraiment heureux que tu aies comrpis comment fonctionne la fonction "liens" mais on est capable de trouver nous même la prochaine fois... surtout si c'est un vidéo de Pierre Lapointe...
17 Juil 2010 | Michael Rancourt
#36 Écrire une chronique pleine de fautes
16 Juil 2010 | C'est moi
Se logger sur le facebook de de son chum pour voir ses messages perso. C'est parano, enfantin et ça brise des coeurs.
16 Juil 2010 | Max
Erreur de frappe...manque un s à trè!!!
15 Juil 2010 | Dany
Trè drôle!
15 Juil 2010 | Dany
Cool! Merci ;-)
15 Juil 2010 | Julie Lemonde
@Julie : Pour t'inspirer un prochain mémoire de maîtrise
15 Juil 2010 | Catherine Perreault-Lessard
Pourquoi avez-vous senti le besoin d'écrire l'étiquette de Facebook?
15 Juil 2010 | Julie Lemonde
Les futurs mamans qui publient les photos de leur échographie ainsi que de leur bedaine à chaque semaine de grossesse… Et de tous les statuts genre " ma valise est prête" "j’ai perdu mes eaux" " je suis dilatée à 5" SVP gardez-vous un peu d'intimité!
15 Juil 2010 | Pat
#38: Se faire laisser par Facebook: Ça ne se fait pas. Ever. Mais bon, faut dire que le gars m'avait demandé de sortir avec via Skype....Fallait donc s'y attendre !
15 Juil 2010 | Marie-Eve
37- Les nouvelles mamans qui nous parlent de toutes les surfaces, organiques ou non, sur lesquelles leurs ptits bot-de-choux s'est laissé allé (d'en haut ou d'en bas)... ou encore de la grosseur ou de la texture du rejet.... beurkkkk
15 Juil 2010 | François Blouin
#36 Ceux pour qui ont sait tout de leur vie parce qu'ils ont un nouveau statut aux 2 heures.. Ex: Working then Tanning, I love my life, shaving my dog, cuddling on the sofa (pourquoi on le sait!), Shrek tonight, j'ai chié 2 fois auj. (ok celle là je l'ai inventé) Si vous voulez des preuves, j'ai un nom à vous donner :)
14 Juil 2010 | julie riachi