Montréal beach
En route vers mon périple hawaïen...
En route vers mon périple hawaïen, la tempe appuyée contre le hublot dans lequel Montréal se miniaturise en village LEGO, je remercie le ciel d’avoir fait asseoir la dame bien en chair (euphémisme, évidemment. En réalité, c’est plus l’équivalent de Fat Bastard au féminin.) vêtue d’au moins plusieurs centaines de kilomètres de tissu fleuri, loin du siège adjacent au mien. Puis, je me mets à imaginer à quoi ressemblerait notre ville si elle translatait sur une des îles d’Hawaï. Hmm… Montréal Beach…
1. D’abord, on ne verrait plus de statuts facebook tel que : « 275 jours avant l’été. Je t’emmerde, Dame Nature. », « -32 dans l’abribus coin Papineau/Saint-Zotique. Mon oreille gauche vient de tomber. », ou « Ma face est verte, mes bottes sont couvertes d’une pellicule permanente de slush brune et ma myopie s’est accrue à force de scruter mon fond d’écran de Puerto Vallarta. »
2. Ensuite, mon compte de banque serait garni de 821,05$ de plus, parce que je n’aurais pas acheté ce billet d’avion pour Hawaï.
3. Dans les lancements d’Urbania, comme les collabos masculins auraient des abdos de fer grâce à leurs séances quotidiennes de surf, ils seraient toujours torses nus. On pourrait ainsi boire des shooters de pina colada à même les craques de leurs six packs.
4. La Rockette, le Quai des brumes et l’Esco fusionneraient en un seul bar au milieu duquel trônerait un palmier géant où vivrait une colonie de cochons sauvages et Jack Johnson qui chanterait en boucle Banana Pancakes.
5. Les sacres « Tabarnak de criss » et « Taboère d’osti » seraient remplacés par « Maudit gecko » et « Câlique d’hippocampe ». Ces termes seraient surtout utilisés par Bernard Adamus refusant de se départir de son manteau de fourrure et les adeptes de « construire un fort comme dans La Guerre des tuques et y swinger mon chien pour prouver aux copains que Fonfon est beaucoup plus solide que Cléo ».
6. On n’aurait plus besoin de Canal Évasion pour voir l’horizon, parce qu’il y aurait pas mal plus que deux mètres carré de ciel coincé entre quatre immeubles dans notre champ de vision. Cette nouvelle réalité engendrerait une hausse de chômage de 700% chez les psychologues.
7. Némo, Jaws, Willie et Sébastien le crustacé (le débat est toujours brûlant concernant sa véritable identité : crabe, homard ou bernard l’hermite ?) ne seraient plus seulement de sympatiques personnages de films, mais bien de vrais amis avec qui on ferait de la plongée en se chatouillant et en s’esclaffant au ralenti.
8. Les compagnies de lampes de luminothérapie, de t-shirts à l’effigie de loups et de slips chauffants en fourrure de lynx feraient faillite. Par contre, il y aurait un essor considérable dans le domaine de la coupe brésilienne au laser, de t-shirts à l’effigie de Guillaume Lemay-Thivierge en planche à voile et de stades olympiques miniatures tressés en feuilles de palmiers.
9. Les viaducs, la façade de la Grande Bibliothèque et les neurones de Joël Legendre servant à distinguer ce qui est approprié de ce qui l’est moins, seraient constitués de sable. Ainsi, ils auraient une raison valable de s’effondrer.
10. Les steaks sur le BBQ seraient remplacés par les tentacules de pieuvres sur les feux de grève. À défaut d’écouter le hockey en calant de la bière, on regarderait les étoiles en sirotant des smoothies biologiques-crus-équitables-veagans sacralisés par Bliss-Chakra, le maître yogi en longboard. Finalement, au lieu de pester contre les nids-de-poule et le gouvernement Charest, on se balancerait de liane en liane, plus vite que le vent, tel Rahan le fils des âges farouches, vêtus de pagnes et exaltés.
1. D’abord, on ne verrait plus de statuts facebook tel que : « 275 jours avant l’été. Je t’emmerde, Dame Nature. », « -32 dans l’abribus coin Papineau/Saint-Zotique. Mon oreille gauche vient de tomber. », ou « Ma face est verte, mes bottes sont couvertes d’une pellicule permanente de slush brune et ma myopie s’est accrue à force de scruter mon fond d’écran de Puerto Vallarta. »
2. Ensuite, mon compte de banque serait garni de 821,05$ de plus, parce que je n’aurais pas acheté ce billet d’avion pour Hawaï.
3. Dans les lancements d’Urbania, comme les collabos masculins auraient des abdos de fer grâce à leurs séances quotidiennes de surf, ils seraient toujours torses nus. On pourrait ainsi boire des shooters de pina colada à même les craques de leurs six packs.
4. La Rockette, le Quai des brumes et l’Esco fusionneraient en un seul bar au milieu duquel trônerait un palmier géant où vivrait une colonie de cochons sauvages et Jack Johnson qui chanterait en boucle Banana Pancakes.
5. Les sacres « Tabarnak de criss » et « Taboère d’osti » seraient remplacés par « Maudit gecko » et « Câlique d’hippocampe ». Ces termes seraient surtout utilisés par Bernard Adamus refusant de se départir de son manteau de fourrure et les adeptes de « construire un fort comme dans La Guerre des tuques et y swinger mon chien pour prouver aux copains que Fonfon est beaucoup plus solide que Cléo ».
6. On n’aurait plus besoin de Canal Évasion pour voir l’horizon, parce qu’il y aurait pas mal plus que deux mètres carré de ciel coincé entre quatre immeubles dans notre champ de vision. Cette nouvelle réalité engendrerait une hausse de chômage de 700% chez les psychologues.
7. Némo, Jaws, Willie et Sébastien le crustacé (le débat est toujours brûlant concernant sa véritable identité : crabe, homard ou bernard l’hermite ?) ne seraient plus seulement de sympatiques personnages de films, mais bien de vrais amis avec qui on ferait de la plongée en se chatouillant et en s’esclaffant au ralenti.
8. Les compagnies de lampes de luminothérapie, de t-shirts à l’effigie de loups et de slips chauffants en fourrure de lynx feraient faillite. Par contre, il y aurait un essor considérable dans le domaine de la coupe brésilienne au laser, de t-shirts à l’effigie de Guillaume Lemay-Thivierge en planche à voile et de stades olympiques miniatures tressés en feuilles de palmiers.
9. Les viaducs, la façade de la Grande Bibliothèque et les neurones de Joël Legendre servant à distinguer ce qui est approprié de ce qui l’est moins, seraient constitués de sable. Ainsi, ils auraient une raison valable de s’effondrer.
10. Les steaks sur le BBQ seraient remplacés par les tentacules de pieuvres sur les feux de grève. À défaut d’écouter le hockey en calant de la bière, on regarderait les étoiles en sirotant des smoothies biologiques-crus-équitables-veagans sacralisés par Bliss-Chakra, le maître yogi en longboard. Finalement, au lieu de pester contre les nids-de-poule et le gouvernement Charest, on se balancerait de liane en liane, plus vite que le vent, tel Rahan le fils des âges farouches, vêtus de pagnes et exaltés.
Magnifique!!! Too much bon!!
18 Nov 2010 | René Légaré
rafraîchissant!!!
18 Nov 2010 | kaize mimura | montréal
Wow Nadia, c'est Super!!! Félicitation
18 Nov 2010 | Kalima